blog do JOÃO PEDRINHO

Esse ano as vacas andam bem magras, para não dizer amínguas, então não teremos grandes comemorações... tu não quer, mas isso nunca me impediu de fazer não é... alias, é uma incógnita para mim, como um ser pode ter saído do meu útero e não gostar de festas!!!!!!!
Queria te fazer um aniversario surpresa... amo aniversários surpresas e até hoje nunca consegui fazer pra ti!!! já fiz para todos os meus amigos e para a pessoa que mais amo nesse mundo não...infelizmente, a situação ta russa e dessa vez vou te ouvir e não vou fazer nada... mas espero, se Deus quiser, ano que vem estar melhor financeiramente... ai esse aniver surpresa sai!!!! promessa!!!!
tenho uma saudade dos teus aniversario... presentes e pedidos loucos... realmente o mundo infantil é muito mais encantador... nessa época do ano já estava enlouquecida fazendo tuuuudo da festa, atras da fantasia pra ti, dos presentes... lembrancinhas... convites diferentes... de uma coisa não podes negar, os teus aniversários sempre eram Mara e mega produzidos... mesmo a mãe não sendo cheia da grana e fazendo tudo sozinha as tuas festinhas sempre eram um arraso!!!!!
Pro ano que vem, teremos um remember!!!! I promise!!!

love youuuu
XOXO

Gordinho, já faz muito tempo que não te escrevo, é que aconteceram tantas coisas conosco... que, em alguns momentos, não tive vontade de falar, em outros não sabia o que dizer, em muitos queria te falar tanta coisa, tentar te ensinar, te prevenir, te explicar... mas não sabia como... acho que ainda não sei como... talvez nunca venha a saber... mas, finalmente hoje, junto com a vontade de te escrever, veio a atitude de pegar o computador... acho que isso deve ser um progresso... espero...

Te confesso que nem sei por onde começar, o que falar.... como me fazer entender, o que melhor dizer, o que devo te dizer....

Comecei o blog, apesar de todos os medos e angustias dessa exposição, com o propósito de registrar não só a tua vida para que pudesses saber o que fazias exatamente em cada época dela no futuro, mas também, para que pudesses me conhecer, afinal os pais mudam tanto ao longo da nossa vida... e pouco ficamos sabendo deles, de como eram conosco, o que pensavam, o que queriam... enfim, essas coisas... e, sobretudo, para que pudesses ter uma idéia do tamanho do meu amor por ti!

Porque mesmo dizendo que te amo vaaaarias vezes por dia, tooooodooooos os dias... isso não exemplifica o quão grande é esse amor por ti!!!!

É um amor tão grande, tão intenso e tão desconhecido para mim ate te ter, que nem sei explicar como ele é, como é fantástico senti-lo e, que desejo a todos no mundo e principalmente a ti, que sinta esse amor...

Diante disso, decidi que o blog seria sobre nós, só nós, sem a interferência de terceiros... sei la, para te poupar de alguma possível frustração ou por egoísmo e egocentrismo mesmo... nem sei mais...

Então, qualquer fato que incluísse alguém além de nós os dois, era editado, não que não contasse a verdade sobre os fatos, apenas omitia a participação e perspectiva dessas pessoas

GRANDE ERRO!

Porque esses terceiros, acertando ou não, bons ou não, importantes ou não... fazem parte da tua vida, influenciam a pessoa que estas te tornando e deveriam ser mencionados...

ME DESCULPE PRETINHO... EU NÃO SABIA... OU ERA MUITO ORGULHOSA PARA ADMITIR QUE SÓ EU NÃO BASTARIA... DESCULPE!!!!

Acontece, que quando a gente ama uma pessoa tão intensamente, e principalmente, quando essa pessoa depende exclusivamente de ti, o nosso desejo é que ela seja extremamente feliz sempre, que não sofra nada, nunca, nem dor nem desilusão, que a vida dela seja perfeita sempre! Que coma a melhor comida, que usufrua das melhores coisas, que se sinta amada e protegida sempre.

Mas, a perfeição não existe, e por mais que tentemos poupar nossos filhos das dores da vida, isso não esta ao nosso alcance... mesmo lendo tudo, fazendo tudo que é aconselhável pelos especialistas, dando todas as vacinas, seguindo todos os passos dos manuais, revistas e recomendações do pediatra, isso não te protege de tudo, nem o leite materno por 2 anos, nem todas as vacinas inventadas, nem todas as roupas, nem as melhores escolas, nem os melhores produtos, nem todas as precauções tomadas, nem todos os zelos... nada que a gente faça pode impedir algumas tantas tristezas na vida...

Fica, ao menos aqui registrado, que quis e tentei muito que isso fosse verdade e se concretizasse contigo... se é que isso é realmente o melhor... pois, afinal, sem o ruim como saber o que é bom?? Como valorizar o que é bom??

Fato é que, tentando te poupar, também te privei de muitas coisas... e, se pudesse voltar no tempo faria diferente muita coisa...

Faltam nesse blog muitas explicações, muitas abordagens, muitas pessoas, que não foram mencionadas porque não sabia exatamente como as mencionar, como as descrever, o que abordar... e continuo não sabendo... mas, ainda assim, vou tentar me retificar.

Especificamente falando, faltam, sobretudo, as figuras masculinas que compuseram a nossa historia ate então.

Vou tentar falar um pouco de um deles, daquele que fez com que todos esses pensamentos viessem a minha mente, quem tanto me incentivou a fazer o blog, a nossa mais fiel platéia, a razão pela qual parei de te escrever e, uma das pessoas mais ESPECIAIS que passou pela nossa vida...

DO TIO DANI...

A mãe o conheceu, quando voltamos da primeira viagem que fizemos juntos a Portugal, tinhas 1 ano e meio, e a mãe começava a tentar se descobrir nessa nova vida e novo papel que desempenhava... a de mãe e agora mulher (sim, comecei a me sentir um pouco mais madura, mais séria, mais adulta.... não que isso signifique grandes coisas.... kkkkkk provavelmente cheguei ,no máximo, a idade mental de 17 anos...kkkk mas, ainda assim, isso só se deu graças a ti)

O meu mundo era tu, e dentro desse novo mundo, tentava descobrir o que gostava, o que deveria fazer e ser no futuro, a pessoa que gostaria de ser e como deveria me comportar

Seguia os ensinamentos de que: filho vem sempre em primeiro lugar, de que deveria te poupar e te proteger de qualquer conseqüência que as minhas decisões poderiam causar

Sigo acreditando nisso mas, com ressalvas

Por um bom tempo tu me ocupou e me completou por inteiro, se tornando ínfima qualquer outra necessidade ou pessoa

Porem, a essa altura, começava a sentir falta de ter alguém, um companheiro para dividir a vida, alguém que cuidasse de mim, uma pessoa com quem contar, que suprisse as minhas necessidades e carências, embora, não soubesse, e continue sem saber, como conciliar a mãe e a Amanda individuo, como te incluir nessa conjuntura te poupando e preservando.

Então, eis que conheço o tio Dani, daquele jeito dele, minha versão masculina, divertida, amorosa, sem noção, sem barreiras, bom vi van, extremamente simples na sua complexidade.

Pela primeira vez gostava de alguém alem de ti, mas não sabia como conciliar os dois

Então, construí todas as barreiras possíveis e imagináveis, de forma que esse outro alguém não interferisse na minha relação contigo ou pudesse confundir a tua cabeça ou sentimentos

Diante disso, o Tio Dani era só um grande amigo da mãe e teu, que vinha nos visitar sempre, dormia na nossa casa mas, sem qualquer referencia a namoro ou demonstrações de uma relação mais intima na tua frente, beijos, mãos, denominações, situações ou qualquer atitude que denotassem isso, foram proibidas durante todos esses 5 anos.

Levei 5 meses para te apresentar para ele, mais 4 meses para vocês começarem a conviver de forma mais assídua e, 5 anos e a perda dele, para assumir ele pra ti...

E assim, acreditando que fazia o certo, errei e te privei de inúmeras coisas

O tio Dani demonstrou interesse e perguntava por ti na medida em que fomos nos envolvendo, nunca de forma forçada, só para me agradar... o que me encantou nele logo de cara...

Vocês se conheceram na minha festa de aniversario, e não sei quem estava mais nervoso, eu de colocar vocês os dois no mesmo recinto, se iriam gostar um do outro, ou o tio Dani... se irias gostar dele, se ele iria gostar de ti, se ele saberia como agir contigo...

Acabou a noite contigo dormindo no carro a caminho da casa da vó, com o tio Dani bêbado, agarrado em ti, dizendo que tinha te adorado e que tu eras lindo!!!!!

Passados alguns meses, nos mudamos da casa da vovó para a nossa casa, e, passamos a conviver mais assiduamente com o tio Dani

No inicio, tu adorou a idéia, era uma terceira pessoa a participar da nossa rotina, uma atração a mais, uma figura masculina a qual tinhas carência, um novo amigo, alguém que era teu saco de pancadas, que fazia todas as tuas vontades, uma novidade...

Maaas, passado um tempo, quando o tio Dani deixou de ser novidade, surgiu em ti o ciúmes, de ter que dividir a minha atenção com ele... e, mesmo com toda a tensão e birra criados, o tio Dani continuo insistindo, porque não era só da mãe que ele gostava, era de ti também, alias, acho que se tu não existisse, nem eu teria me apaixonado por ele, nem ele teria se apaixonado por mim... o que me encantou nele para ter algo mais serio e permitir que ele convivesse contigo, foi justamente, a forma como ele lidava contigo, com essa vida caótica que nós levamos, sem pressão, sem forçar a barra, sem ciúmes, sem se meter, sem cobrar, só tentando acertar e ajudar!!!!

Gordinho, era tão fofo, porque tu foste a primeira criança que o Tio Dani conviveu, ele era todo ogro e grande, suuuuper desajeitado, então, ele (e eu também) morria de medo de te quebrar ou te perder... no inicio ele não sabia nem como te pegar... mas ele pegava mesmo assim, porque era encantado por ti, as vezes apertava muito, esbarrava na mesa ... e eu e ele ficávamos mais nervosos que tu... que, a essa altura tinha o Tio Dani e a mãe como caminhões kkkk “MINHÕES” NO JOAOPEDRES KKKKKKK

Estavas sempre empoleirado em cima dele, não sei como nunca quebrasses os óculos dele ou arrancasses as bochechas dele.... tadinho!!! E ele nunca disse um ai... nem podia ne...com essa mãe pit bull que tens... ai dele que reclamasse... kkkkk mas, fato é que, ele nunca reclamou nem foi embora...porque NOS AMAVA!!!!! A NÓS OS DOIS!!! SEMPRE!!!

E assim foi passando o tempo... os programas eram sempre a três, saidas, jantares, festas, passeios, churrascos na pracinha, viagens,idas ao cinema, compras, passeios de carro para ver as luzinhas de natal e te fazer dormir...entre tantas coisas que fizemos juntos

Teve uma noite, que não dormias por nada no mundo... então, resolvemos sair de carro para tentar te ninar e, para passear e ver as luzinhas de natal que tanto gostamos.. no meio do passeio, eis que descobrimos numa rótula, um papai Noel gigante, daqueles infláveis de uns 5 metros acho... e todos adoramos, na hora!!!! Então ficamos girando na rótula uma meia hora sem parar ou dar a preferência para os outros carros que trafegavam, só para dar oi e falar com o papai noel... kkkkkkk

eu e o Tio Dani sempre lembrávamos dessa noite... no final de 2013, resolvemos dar um tempo,nos viviamos brigando, por tudo e por nada... as vezes só para não perder na argumentação... então durante a nossa conversa entre tantas mensagens ele escreveu e agora te transcrevo:

“KKKKK JP é uma figura mesmo!! O único problema de dar um tempo agora é que o natal sem ti não tem a mesma graça... NUNCA FUI TÃO FELIZ NO NATAL COMO QUANDO A GENTE SAI PARA VER LUZINHAS E PAPAI NOEL COM O JP!

LEMBRA DE DAR VOLTA NA ROTULA DO PAPAI NOEL GRANDE? COMO UMA COISA TÃO BOBA PODE TRAZER TANTA FELICIDADE NÉ?”

Parando para pensar, não foi o papai noel gigante que nos deixou tão felizes... e sim, o fato de estarmos lá, juntos, nós três, fazendo as nossas indiadas que tanto gostávamos!!!

Sendo sincera, não sei como serão os nossos natais, acho que ele sempre vai fazer falta mas, espero também, que ele sempre esteja conosco e se divirta com as nossas bobagens...

Sei que tem sido uma barra muito grande para ti a perda dele, sei que eu não tenho ajudado muito a melhorar isso... me desculpe gordinho por ficar tão mergulhada na minha dor e frustração e te fazer sentir que perdeu não só o tio Dani como a mim... passei a compreender isso e a tentar ao maximo ser o mais próximo da pessoa alegre, brincalhona e de bem com a vida que costumava ser... mas, tem sido tão difícil, que as vezes chego a pensar que, se não te amasse tanto, se não existisses na minha vida, se não quisesse tanto estar contigo, te ensinar as coisas, te proteger, te ver crescer, te encaminhar na vida...era provável que simplesmente o meu coração parasse de bater.

Mas ele segue batendo, firme e forte, porque bate por ti!!!!

Sabe do que mais sinto falta? De nós os três!!!!! Não é do namorado, do companheiro, do meu melhor amigo, do ombro, do ajudante, do cozinheiro... entre tantos papeis que o Tio Dani desempenhava... era de nós três!!! Dele como o nosso fiel escudeiro, nosso companheiro em todos os momentos, do homem de vinte e poucos anos que se convidou todo contente para ir conosco na tua primeira ida ao zoológico ao invés de querer sair, de se preocupar e ir a todas as escolas conosco ate acharmos a melhor, de ver cartoon sem reclamar, de saber todos os teus gostos, de preferir ia a gramado no verão ao invés de uma praia só para visitares a casa do papai Noel e ver as renas de verdade!!!

Adorava ver vocês os dois juntos!!! Em como ele se preocupava contigo, sabia absolutamente tuuudo de ti, como fazer o Tetê (mamadeira) sem eu nunca ter pedido que aprendesse, quem eram os teus colegas prediletos, as comidas favoritas, os brinquedos e super heróis da vez... em como ficavas a vontade e feliz com ele, a única pessoa que ficas realmente a vontade alem de mim é com ele, gostava ate, embora com ciúmes, quando preferias sair com o tio Dani a ficar comigo!!!! Como vocês se uniam quando brigava com um dos dois, das conversas de vocês quando te botava de castigo, de reclamarem de mim quando atrapalhava o programa de vocês!!!! Arggggg ficava irritadíssima de ter que ficar olhando vocês jogar videogame!!!!

Morria de vergonha do fato do tio Dani ser a única pessoa alem de mim, para quem pedias as coisas!!!!! E ficava braba e feliz de ver ele fazer de bom grado todas as tuas vontades...

Costumávamos dizer que se tivéssemos um filho juntos não seria tão parecido com ele quanto tu ... IGUAIS, nas chatices, dramas, gostos, hábitos.... kkkkk qualquer machucado é a morte e a hospitalização faz-se necessária, o fato de entrares no frasco de perfume quando tu ganhou o teu primeiro perfume do Batman enquanto a mãe detesta cheiros fortes e não tem se quer um frasco de perfume em casa... o jeito de andar, o stress para acordar, a enrolação para fazer qualquer coisa, o discurso explicativo de tudo, que me deixa zonza e louca que cheguem ate o ponto que importa, o beiço quando dormem, brigarem, brigarem e brigarem comigo, reclamarem de tudo que faço, e passados 2 minutos virem com cara de cachorro abandonado pedir desculpas e dizer que me amam... se sujarem absurdamente quando comem qualquer coisa!!!! De serem meus grudes sempre, serem desprovidos de bom senso quando estou no auge da TPM...

Enfim, gordinho, esta é só a primeira de muitas postagens sobre o tio Dani, porque ele construiu conosco a nossa historia!!! Mais do que ninguém deveria ser mencionado e lembrado aqui!!! Ele é a nossa família assim como nós fomos a dele!!!!Era isso que ele dizia... e que não sabia mais viver sem nós, sem vir a pelotas nos visitar... que ficava um vazio... agora entendo o que ele disse, porque ficou um vazio sem ele... e pra já ta tudo fora de lugar, a mãe anda perdida mas, prometo fazer de tudo para me achar ok

Só queria que soubesses que ele te tinha como filho!te amava como filho!!! Pensava e se preocupava contigo mais do que muitos pais que conheço...e, uma vez, quando estavas doente, e ele em pânico, te chamou de filho, ficou todo sem jeito, a mãe mais ainda, obvio!! Então fingi que não ouvi... mas, se pudesse escolher, se a vida não tivesse levado ele, eram esses os planos gordo, nós três juntos!!! e desejo muito que lembres dele, para sempre, porque ele foi um pai pra ti, o modelo de homem que gostaria que tu fosses, a pessoa mais incrível que conheci e com certeza, quem mais nos ama e torce por nos.